Это чувство для человека как представителя биосферы в общем естественное — у наших «предков» оно возникло для защиты вида в целом и отдельной особи в частности. Но что собой представляет месть сегодня? Всегда ли смерть преступника становится реальным возмездием за содеянное? Почему нередко месть приводит к эскалации агрессии, а не к торжеству справедливости?
И как быть с жаждой мести в более конкретных ситуациях: если вы попали в ДТП, подверглись насилию или ваш спутник жизни кого-то предпочел вам?
В работе психотерапевта довольно часто встречаются жалобы такого плана: «Меня изнасиловали, и теперь я не могу жить спокойно, пока не отомщу насильнику»; «Жена подала на развод, а я ни о чем не могу думать, кроме мести ей за то, что она ушла от меня» ; «Пьяный водитель сбил на дороге мою дочь — только смерть негодяя примирит меня с тем, что произошло…» А зачастую и более масштабно: «В результате кризиса пропали все мои многолетние накопления, и мне хочется мстить всем, кто живет в одной со мной стране»; или «В Чечне погиб мой единственный сын, я не могу спокойно видеть ни одного чеченца — хочется убивать каждого!» А сегодня жажда мести принимает планетарные масштабы — кто кричит «мочи всех арабов», а кто — «бей всех американцев», ну и тому подобное…
Разумеется, я передаю не точные цитаты, а смысл многих и многих обращений. Но суть их одинакова: люди пережили тяжелую психологическую травму и теперь стремятся причинить «источнику» травмы ответный удар, испытывая буквально испепеляющую жажду мести.
Наверняка не ошибусь, предположив, что подобные чувства знакомы практически каждому человеку — увы, психологических травм в жизни бывает достаточно, и далеко не все люди склонны к безоговорочному всепрощению, что в общем-то естественно. Более того, и жажда мести совершенно естественна. И никаким разумом порой повлиять на ЭТУ жажду невозможно.
МЕСТЬ КАК ОНА ЕСТЬ
Человек, требуя возмездия для обидчика или что чаще, сам таковое возмездие совершая, просто выполняет определенную генетическую программу. А отсюда следуют, соответственно, два вывода. Первое — стыдиться стремления к мести, точно так же, как и стыдить за это кого-либо другого, совершенно неоправданно и бесполезно (достичь можно только обратного результата). И второе: но при этом чувство мести вызвано не возвышенными человеческими стремлениями (как полагают многие), а самыми настоящими инстинктами, доставшимися по наследству от наших самых далеких «предков». Поэтому месть — в общем-то чувство достаточно примитивное (или как еще говорят в таких случаях, «животное»), и характерна для человека не как для «царя природы», а как для части природы и конкретно части ее биосферы.
Именно поэтому об «истории» мести гораздо лучше скажут биологи, а точнее, этологи (этология — наука, изучающая поведение человека, продиктованное природой). С точки зрения этологии месть служила для защиты определенного вида особей от нападавших противников. Если в стаю, к примеру, обезьян вторгался хищник, остальные члены стаи нападали на агрессора и отбивали силой труп своей товарки, да еще и всем скопом причиняли «убийце» чувствительные телесные повреждения. Однако делали они это с единственной целью: не дать хищнику съесть представителя их вида, не допустить возможности закрепления у него рефлекса, что такая же особь, как они — это пища. Иными словами, после такой реакции (причем неоднократной) агрессор вполне мог сделать вывод, что с представителями данного вида лучше не связываться. Кстати, обратите внимание: такой способ защиты характерен только для стаи — сообщества с выраженной иерархией. Для стада животных (чем стая отличается от стада, можно посмотреть здесь) подобное поведение нехарактерно. В связи с чем, кстати, именно стадные животные (антилопы, овцы и т.д.) в основном и являются едой для хищников.
И точно так же человеческий обычай кровной мести основывается на той же самой программе предков: «представителей НАШЕГО вида (иными словами — нас) нельзя убивать». То есть получается, что стремясь к отмщению за кровь своих близких, человек в итоге… защищает сам себя. Свою, если хотите, будущую безопасность. И опять же, это стремление в принципе совершенно естественно.
На той же самой программе основана уже наша человеческая «война за труп». Известно, что для воинов нет большего позора, чем оставить на поле брани своих мертвецов на поругание врагам. Но и это основано не на возвышенных человеческих чувствах, а на тех же программах предков: ни одного СВОЕГО не дать противнику на растерзание! История знает много примеров, когда кровопролитные сражения разгорались и продолжались только из-за того, что две воюющие стороны отбивали друг у друга труп убитого воина. С точки зрения логики в таких схватках нет никакого смысла, ибо в результате потери становятся все больше. Но тем не менее воины с обеих сторон продолжают отбивать у врагов все новые и новые тела своих соратников… Здесь становится явно видно, как месть из способа самосохранения переходит в способ самоуничтожения: агрессия накапливается по нарастающей, опасность для определенного вида становится все больше… И закономерно, что как только человек становится «человеком разумным» и начинает руководствоваться логикой, а не только генетическими программами, месть оказывается, извините за коммерческое выражение, невыгодной.
Наверняка это странно (если не сказать — больно) слышать тем, кто снедаем жаждой возмездия за близких или за свои какие-то беды: мол, я сделаю так же больно тому, кто причинил боль мне, успокоюсь и все дальше будет хорошо! Увы, хорошо не будет, и вот почему.
ФИЗИКА И ПСИХОЛОГИЯ
Можно сказать, что в оценке человеческих страданий господствует своего рода «закон оптики»: свои несчастья нам как бы ближе, и поэтому кажутся «крупнее», а чужие все-таки дальше, поэтому кажутся «мельче». Да, те же этологи отмечают у людей сострадание как качество, свойственное лишь человекообразным, но когда инстинкт сострадания входит в противоречие с потребностью в самозащите — явно перевесит последняя! И это тоже вроде бы естественно, однако здесь как раз и начинается эскалация агрессии: вам сделали больно, вы сделали своему обидчику тоже больно (но не так как было больно вам, а ЕЩЕ больнее — именно такая боль кажется вам адекватной платой за ваше несчастье), а тот в результате свое страдание от ваших рук воспринял еще сильнее и наказал вас с еще большей интенсивностью, вы ответили ему еще более неадекватно, и пошло по нарастающей… Легко можно увидеть, что таким образом вы оба оказались в опасности. Причем в опасности, неадекватной совершённому проступку.
Особенно опасной становится месть тогда, когда ваш обидчик не чувствует за собой вины — а это встречается, к сожалению, сплошь и рядом. Ведь, строго говоря, чувство вины и так уже достаточная кара за содеянное: если, к примеру, неосторожный, но совестливый водитель задавил человека, то как минимум психологически он уже наказан ощущением себя как убийцы и только рад будет, если ему дадут возможность загладить свою вину в местах не столь отдаленных. Иные люди так переживают совершённый (часто без злого умысла) проступок, что чуть ли не сами лишают себя жизни или живут и мучаются все оставшееся время. Зачем им мстить? Они уже сами себя наказали. Но в том-то и беда, что гораздо чаще ваши обидчики не чувствуют за собой вины — а значит, любой ваш выпад в свой адрес сочтут необоснованным и сами начнут вам (по их мнению справедливо) мстить. Увы, еще одна проблема мести состоит в том, что с ее помощью вряд ли можно достигнуть «торжества справедливости», как того вроде бы хотят некоторые мстители: именно потому, что с точки зрения конкретного человека справедливость у каждого своя.
То есть опять же, стремясь к отмщению (особенно к отмщению тому, кто чувствует себя невиноватым) вы себя же подставляете под удар. Не говоря уже о том, что в случае кровной мести принято мстить не только конкретно обидчику, а ЛЮБОМУ из представителей его рода, и под удар подставляется целое общество — если конкретизировать, то чья-то чужая месть, особенно на общегосударственном уровне, однажды вполне может задеть лично вас.
Многие скажут: мол, после того, что произошло с нами или с нашими близкими, своя безопасность как бы уже и не важна: все мысли и чувства занимает жажда отомстить! И даже жить не стоит, если этого не сделаешь! Но если в эти слова вдуматься, а не расценивать их только с эмоциональной точки зрения — не много ли вы позволяете своему обидчику? Оказывается, он нанес вам не только душевную травму — даже если вы остались в живых, он фактически вас убил. Дистанционно и отсроченно. Ибо вы всю свою дальнейшую жизнь посвящаете только отмщению — а если это не удастся, сами готовы уйти из жизни. Не слишком ли это будет удобно для того, кто и так желал вам всяких неприятностей и даже частично сделал это?
Однако никто не говорит о том, что проступки должны оставаться безнаказанными! Если вновь вернуться «к детству всего человечества» — к поведению наших предков по Дарвину, то они нашли разумный компромисс между жаждой мщения и угрозой собственной безопасности вследствие неизбежной эскалации агрессии при мести: разные виды разделились территориально и не нарушали «границ» проживания другого вида. У человека с этим способом все гораздо сложнее: во-первых, для полного разделения элементарно не хватит пространства, а во-вторых (что главнее) — для развития прогресса и человечества в целом просто необходимо «межвидовое» общение, политика железного занавеса тоже не приводит ни к чему хорошему. И тогда человек создал способы решения проблемы — дипломатию (как средство сгладить намечающиеся конфликты) и законодательство (как средство остановить возможную агрессию цивилизованными и социально приемлемыми методами). И самая главная функция этих человеческих нововведений — именно предупредить агрессию, а не «закольцевать» ее. Чувство мести такого предупреждения не предполагает: мстить следует за что-то уже совершенное. Но для того, чтобы защищаться посредством мести, как минимум что-то болезненное для вас уже должно быть совершено!
Понятно, что после многочисленных терактов так и возникает детсадовское желание дать сдачи, да посильнее. Мол, они взрывают наши дома и самолеты — бей их, ребята, до последнего! И «детская реакция» возникает не потому, что у всех резко становится инфантильным интеллект, а именно потому, что сознание в аффекте страха отключено: размышлять и анализировать нечем. И взрослый человек становится подобен маленькому ребенку, у которого логика еще недостаточно развита: поступки детей определяются доминирующим действием бессознательного. А детская жестокость — самая отчаянная: ребенок не обременен никакими табу, не задумывается, что с ним будет завтра, и потому мстит противнику с особенной злостью. Так и взрослые люди, обезумевшие от страха (с обеих сторон, кстати), не задумываются о том, что в любом споре виноват тот, кто умнее, что месть — чувство непродуктивное, что жестокость порождает жестокость… Конечно, можно нагнетать страх в стане противника до бесконечности, но и это не самый разумный выход: если в сытой благополучной стране матери встают стеной, когда их детей отправляют на войну, то в атмосфере всеобщего страха и последующей немотивированной агрессии на «внешнего врага» обезумевшая от паники мама сама отправит сына «на бой кровавый»: мол, отомсти, сыночек, тому, кто взорвал наш дом…
Но тем, кто требует смерти для чеченских боевиков, исламских террористов и прочих фанатиков-шахидов, следует помнить: по канонам ислама погибший за веру попадает прямиком в «небесные сады Аллаха», где его ждут блага, о которых при жизни он и мечтать не смел. Иными словами, смерть такого террориста — награда для него, а не наказание. А если в качестве наказания заставить исламских фанатиков восстанавливать разрушенные ими храмы и дома «неверных»? То-то же…
…Итак, чувство мести наиболее сильно разгорается в тех случаях, когда по той или иной причине бессильны дипломатия и законодательство, когда у людей нет возможности защититься именно цивилизованными методами. Вот наиболее характерные примеры.
ВЫ ПОПАЛИ В ДТП
— спровоцированное другим участником движения, причем тот был с точки зрения дорожных правил откровенно виноват, нанес вашей машине (а то и вам) существенные повреждения (как минимум материальные) — и либо скрылся, либо всячески отрицает свою вину и отказывается компенсировать ущерб. Те, кто побывал в подобных ситуациях (а их, к сожалению, все больше), знают: оформление дорожно-транспортного происшествия часто выливается в бумажную и временнУю волокиту, в которой нервы потреплют прежде всего вам; эта волокита может повлечь для вас более значимые материальные потери, чем устранение последствий аварии; а порой вас стремятся сделать чуть ли не соучастником происшествия. Страховые компании нередко затягивают выплату компенсации до последнего, организуют ремонт так, как выгодно им, а не вам, или еще на уровне договора ставят множество мелких препон для выплаты. Не говоря уже о том, что подавляющее большинство лихих дорожных происшествий, где «крайними» оказываются другие, совершается разудалыми водителями именно из-за чувства безнаказанности и вседозволенности. И тот, кто так или иначе поставил вас под удар, как правило, не чувствует за собой никакой вины…
Таким образом, если пострадавший в ДТП не защищен на правовом уровне, ему остается только руководствоваться инстинктами — так, как умеет. Иногда — схватил монтировку и начал дубасить по стеклам машины обидчика (не задумываясь о том, что тот может в ответ начать так же дубасить по его машине, а то и по нему самому). Успел записать номер сбежавшего — покупает за большие деньги базу данных ГИБДД (обратите внимание, каким устойчивым спросом она пользуется!), разыскивает виновника самостоятельно и воздействует на него как получится… И даже если не получилось сделать ничего — придется мучиться неудовлетворенной жаждой возмездия. И жизнь оказывается отравленной еще долгое время после происшествия, когда вроде бы и последствия происшествия все устранены.
Конечно, человеком движет в общем-то полезная программа: «не оставлять проступка безнаказанным, чтобы не допустить повторения». Но в том-то и проблема, что выполнение данной программы логически, на уровне законодательства — не его головная боль, а государства. А если оно не в состоянии в таких случаях защитить своего гражданина, он начнет защищать себя сам. И в результате государственные мужи на разных уровнях начинают сетовать на растущий уровень агрессии в стране в общем и на дорогах в частности.
ВЫ ПОДВЕРГЛИСЬ НАСИЛИЮ
— причем вашему насильнику удалось как минимум скрыться, а то и вообще остаться безнаказанным. Увы, очень многие жертвы насилия вообще не заявляют в правоохранительные органы о случившемся — из чувства стыда, из боязни «двойного изнасилования», а то и вообще зная заранее, что все равно это все бесполезно (на эти темы подробно говорится в материале о сексуальном насилии). Но в результате после всего пережитого жертва зацикливается на одном: самостоятельно отомстить насильнику (а чаще всего — его именно убить).
Здесь пора сказать, что стремление отомстить именно убийством — признак страха жертвы: страха того, что иными способами предотвратить повторение нападения невозможно. Кстати, все реже и сами насильники оставляют свои жертвы в живых — они тоже боятся (собственно, из-за страхов своих они и идут на насилие, об этом тоже уже говорилось) — боятся возмездия, в том числе со стороны жертвы или ее близких.
И позвольте уж одно тематическое отступление: я (как специалист- психотерапевт и человек) принадлежу к сторонникам отмены смертной казни. Поскольку смертная казнь — это признак СЛАБОСТИ ВСЕГО ГОСУДАРСТВА. Огромная страна боится, что не сможет справиться с одним преступником, не сможет предотвратить рецидив его преступлений. Проще его убить — и как говорится, с плеч долой. Но пожизненное наказание, которое предлагается как альтернатива, в плане возмездия может быть гораздо тяжелее: как говорится, жизнь-то сохранили, но вот какой образ жизни придется потом вести человеку? Иным легче умереть, чем всю жизнь провести за решеткой — и таким образом государство даже как бы идет преступникам навстречу в этом вопросе… Не говоря уже о том, что многие кровавые преступления, за которые положена «высшая мера наказания», есть не что иное, как определенный вариант суицида (а чаще — суицидально обусловленного поведения). Человек не в силах сам наложить на себя руки — так он идет и убивает другого, зная, что за это убьют его самого. Если за подобные преступления полагалась бы жизнь, только в постоянной несвободе — не было бы многих убийств…
Увы, людям, пострадавшим от рук убийцы, а точнее, их родственникам, сложно это понять и принять. По тому же «закону оптики в человеческих страданиях» им кажется, что только смерть станет достойным искуплением греха убийцы и возмездием за их потерю! Но если вы хотите именно НАКАЗАТЬ вашего обидчика — почему бы не заставить его ПОЖИЗНЕННО работать, в том числе и на вас? И даже если вы возразите, что он будет есть на ваши налоги — почему бы не сказать себе, что вы плАтите за то, чтобы этот человек жил и постоянно мучился?
Конечно, опять же — пока наше государство не в состоянии отладить систему ТАКИХ пожизненных наказаний, смертная казнь многим кажется оправданнее.
Но вернемся к ситуации пережитого насилия. Вернее, к стремлению убить насильника. Многие уверены, что именно такая месть станет своеобразным излечением от душевной травмы. Здесь можно вспомнить нашумевший фильм «Ворошиловский стрелок» — мол, все произошло именно так! Но замечу, что в фильме все произошло так не по законам человеческий психологии, а по воле авторов. И этот фильм по своей сути состоит как бы из двух частей. Первая часть — о том, как легко порой происходят насилия, о «двойном изнасиловании» и о том, как могут избежать наказания виновные — вот это, увы, суровая правда жизни. Но с того момента, как дедушка у добрых рэкетиров покупает винтовку, а добрый милиционер его укрывает — начинается красивая сказка. Ибо в реальной жизни дедушка скорее всего оказался бы за решеткой, а внучка как минимум осталась бы жить одна и стала еще более беззащитной… Фильм хорош как раз тем, что во весь голос заявляет: агрессия, особенно, неадекватная, часто оказывается лишь способом защитить себя и близких, если правовая система на это не способна. А вот что нередко бывает результатом для самого мстителя — хорошо показано в другом фильме, «Палач».
Желание мстить связывает руки прежде всего самому мстителю. Когда это превращается в смысл жизни, поверьте, не выходит ничего хорошего именно для вас. К примеру, может статься, что даже реализованное ваше желание убить насильника может не привести к желанному результату излечения от травмы. Чувство вины, возникшее в результате пережитого насилия, поверьте, не зависит от физического существования насильника. Более того, его смерть, так или иначе спровоцированная вами, вполне вероятно добавит вам со временем еще одно чувство вины.
Но и к философии всепрощения я тоже не призываю.
И если невозможно наказать насильника правовыми методами, то лучшая «месть» — суметь жить дальше независимо от него (в том числе чтобы он и подумать не смел о повторном нападении на вас, да и на других тоже), обрести счастье вопреки тому, что он хотел вас сломать. Если хотите, ему назло. А вот как конкретно добиться этого — увы, в каждом отдельном случае это отдельный разговор.
Кстати, еще важный момент: если вы задались целью лишить жизни своего обидчика — то имейте в виду, что вы как минимум можете быть привлечены к уголовной ответственности сами — за самосуд.
Те, кто знаком с мои материалом об изнасиловании, могут возразить, что, мол, доктор сам посоветовал насильника убивать, если нет другого выхода… Однако в упомянутом материале речь шла о самой ситуации насилия, да еще и о такой, когда вы не в состоянии иначе защитить свое здоровье и жизнь (и оставшись в живых, вы получаете хотя бы возможность доказать, что не превышали пределов необходимой обороны). Но когда вы делаете это через некоторое время после события — уголовное дело против вас практически гарантировано.
У ВАС РАЗЛАД В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
— в частности, ваш муж (жена) объявил(а) о своем желании уйти к другой (другому) и либо сделал(а) это фактически, либо подал(а) на развод официально… Здесь, конечно, правовая система бессильна. Да и не нужна: никакого антиобщественного поступка ваш спутник жизни вроде бы не совершил. Однако именно потому тут все еще парадоксальнее…
По своей природе человек не может легко пережить, что его «отвергли». Поэтому если супруги оба друг другу опротивели — это в чем-то сложнее, а в чем-то и проще: по крайней мере, оба хотят расстаться. А если один супруг подал на развод, а второй не согласен? И говорит: «Развода не дам!» Неужели так приятно жить вместе с тем, кто хочет убежать от тебя даже по суду? Иногда ситуация становится просто комичной. Скажем, подает на развод муж, жена не согласна. Но в суде ответчица вначале выливает на своего супруга реки грязи, выдает бурю отрицательных эмоций… а заканчивает так: «Граждане судьи, мой супруг сволочь, бабник и подлец — заставьте его со мной жить!!!»
Нередко причина такого поведения — опять пресловутая жажда мести, пусть и совершенно неразумной и невыгодной. Одна женщина прямо так и говорила: «Я развода ему не дам! Чтобы он стал счастливым отдельно от меня? Нет уж! Я всю жизнь ему отравлю!» Логики, согласитесь, никакой. Ну, будет она отравлять жизнь мужу, но сама-то в это время не на отдельном облаке будет жить, а в той же напряженной отравленной атмосфере. И каждый день видеть около себя ненавистного супруга, которого надо мучить и мучить… Конечно, на первых порах это ей может доставлять удовольствие. Однако через некоторое время такая жизнь наверняка станет в тягость… И получится, что супруга как бы сама себе жизнь отравила, а вовсе не своего мужа.
Кстати, подобное поведение гораздо чаще является не актом мести (хотя называется вслух именно так), а следствием имеющегося у человека скрытого психологического садомазохизма: по тем или иным причинам ему приятно и комфортно жить именно в отравленной, напряженной, конфликтной атмосфере, постоянно мучить супруга и мучиться лично… Но признаться в этом даже себе порой бывает невозможно (как минимум потому, что это стремление — тоже из области бессознательного), и проще всего объяснить свое поведение именно жаждой возмездия. И уж просто обязан сказать, что подобные садомазохистские проявления «псевдо-мести», как и реальное желание отомстить за уход, с равной частотой встречаются как у жен, так и у мужей.
Вообще бывают случаи, когда месть супругу (даже давно ушедшему в другую семью) становится вообще образом жизни, этому посвящены все мысли и желания, на это тратится куча денег и времени… Особенно выражено это бывает тогда, когда «мстителю» самому не удалось обрести собственное счастье (а хотелось), и желание испортить ушедшему супругу его новую счастливую жизнь становится не столько актом мести как наказания, сколько следствием зависти (об этом чувстве у нас еще речь впереди). И получается: вместо того, чтобы позаботиться о собственном счастье, время и силы тратятся на то, чтобы испортить чужое счастье. То есть там, где могло бы быть две счастливых семьи (вместо одной неудачной) — получается ни одной. Плюс к тому много покореженных судеб и масса психологических проблем. А если у таких враждующих супругов общие дети, для которых счастье мамы и папы по отдельности гораздо комфортнее, чем их вечное противостояние, а то и перманентная психологическая драка? (Смотрите по этому вопросу материалы «Бинуклеарная семья» и «Счастливые дети разведенных родителей»).
Кстати, задумайтесь, а чего в результате вы хотите добиться с помощью вашего возмездия тому, кто покинул вас? Даже если на сегодняшний момент его и мучает какое-то чувство вины за то, что он бросил вас, то с помощью ваших мстительных действий он(она) от этого чувства благополучно избавится: «Ну надо же, как же я вовремя оставил(а) этого человека!» То есть ваш бывший спутник все больше обретает уверенность в правильности совершенных действий; и если на первых порах еще мог(ла) где-то сомневаться — а не вернуться ли назад, то теперь, скорее всего об этом вообще не помышляет. К тому же при такой мести чем больше даешь, тем больше и получаешь — ответная реакция может быть столь же агрессивной, да еще и подкрепленной собственной правотой.
И опять же лучшая «месть» (если уж вам угодно так это называть) тому, кто отверг вас — полное равнодушие к его(ее) существованию и умение сделать свою жизнь счастливой независимо от этого человека. Разумеется, речь здесь идет вовсе не о том, чтобы в первые дни после разрыва обзаводиться новым партнером из числа первых попавшихся — такие скоропалительные действия, как правило, счастья не приносят.
ПОСТСКРИПТУМ
…И заканчивая наш большой и трудный разговор о сути мести, позвольте привести одно письмо из моего Виртуального кабинета.
«Моя подруга как-то призналась, что не может разобраться во мне: то ли я пофигистка, то ли равнодушная, то ли циничная. А все потому, что я не стала мстить одной нашей общей знакомой, сделавшей мне гадость. Лично я считаю, что я не Господь Бог, чтобы учинять ей разборки и учить жизни — от этого ведь она лучше не станет! Я просто вычеркнула ее из своей жизни, без всякой мести. А знакомые обвиняют меня в этом. Одна вообще заявила, что я — амеба бесхребетная. Вообще-то мне все равно, что они говорят. Я в себе разобраться хочу! »
Ответ на это письмо я дал примерно следующий:
«Месть — чувство непродуктивное, и в первую очередь оно не приносит пользы самому «мстителю». Ведь нередко, делая гадости своему врагу, мы попутно портим жизнь сами себе.
Да, чувство мести для человека (как представителя биосферы) — в общем закономерное, причем бессознательное и логикой не управляется. Но если быть не просто человеком, а человеком разумным, не всегда следует идти на поводу у собственного бессознательного — и в результате нагнетать напряженность и вокруг вас лично, и в обществе в целом.
Поэтому вы проявили не бесхребетность, а зрелость и даже мудрость, отказавшись от мести. А если уж вести речь каком-то «отмщении» — то для иных то, что вы погнушались в принципе реагировать на их гадкие выходки, может быть весьма чувствительным «наказанием». Особенно если человек делает гадости затем, чтобы спровоцировать неадекватную реакцию других и добивается своего рода «славы Герострата». Самое худшее для него — когда на него и на его эскападу просто не обратили внимания.
Так что вы поступили очень по-взрослому. А ваши знакомые, которые этого не поняли, по сути еще дети.
Кстати, известное выражение «отойди ото зла — сотворишь благо» тоже говорит не о всепрощении, а о позиции так называемого разумного эгоизма — ведь благо в этом случае будет прежде всего для вас!»
Месть − это первоисточник злых деяний, толкающий на совершение таких ужасных поступков, как убийство. Это чувство часто посещает любовников, между которыми возник конфликт, или же людей с различными религиозными предпочтениями.
Чувство мести – это ощущение, которое наполняет человека вследствие появления обиды или ненависти.
Месть возникает в сознании человека после того, как его кто-либо обидел или унизил. Это уникальное явление, которое может переходить от одного человека к другому. Особенно часто такой процесс отмечается между людьми, проживающими в одной семье.
Ощущения, вызываемые местью, отнимают у человека добрые и светлые чувства – счастье, радость и оказывают воздействие, способное лишать рассудка и сознания. Чувство мести не стоит оправдывать, потому, как оно является непосредственной причиной появления зла и насилия.
Что такое месть (пример)
Элементарным примером проявления данного явления будет являться драка, причиной для которой могла послужить месть. В порыве страха противники использовали для обороны и нападения холодное оружие – ножи, после применения которых один из них скончался, а другой, после осознания случившегося бросился на землю для того чтобы просить прощения у человека, которого уже нет.
В этот момент убийца оправдывал себя тем, что он не смог рассчитать свои силы. В свою очередь супруга погибшего не смогла простить виновника происшествия, и у нее возникло чувство мести.
Она оказала определенное воздействие на своего сына, путем внушения отвращения ко всем родственникам обидчика. Сама этого не желая, мать воспитала ребенка, который вырос и стал убивать всех, кто каким-либо образом перешел ему дорогу. В голове женщины не укладывалось – почему так произошло, ведь она хотела только одного, чтобы сын отомстил за своего отца.
Данная ситуация является наглядным подтверждением того, что желание мстить возникает в сознании человека самопроизвольно.
Чувство мести внутри людей начинает возникать от непристойного поведения их во внешнем мире. У каждого в подсознании существует боязнь, которая проявляется при появлении данного ощущения. То есть если заменить его на любовь, то месть и все вытекающие из нее последствия можно избежать.
Лучше всего стремиться к созданию внутри себя энергетического поля, источником которого будет являться жизнь. В этом случае разум будет выступать в роли защитника от страха и боязней. Следует помнить, что при несправедливом отношении взрослых к детям, последние, вырастая, рискуют страдать от мести.
Наглядным примером такой ситуации может выступить обида ребенка на мать за то, что та не защитила его от издевательств отчима. Чувство мести не покидает его всю оставшуюся жизнь.
В современном мире в продаже имеется большое разнообразие книг, содержащих методики формирования различных жизненных ситуаций. Но как же понять, по какому принципу возникает потребность в том или ином желании? Насколько важно разбираться в этом вопросе?
- Любому человеку свойственно иметь желания и мечты. Если они не могут быть осуществимы, возникает чувство внутреннего дискомфорта. Все это объясняется тем, что эти желания возникли вследствие проявления отрицательной энергии, которую несет за собой обида, ревность, ненависть.
Тяжкие заболевания, излечение которых невозможно, заставляют человека обращаться за помощью к Высшим силам. Люди часто внушают себе, что ее не существует, но когда серьезные проблемы затрагивают их, они начинают искать спасения именно у Бога.
Это своеобразный ответ тем, кто провинившись перед другими людьми, оправдывал себя верой, в то время как в душе у себя ее не имел.
Говорят, что месть – это возвращенная боль. Нам делают больно, и мы, в ответ, вынашиваем планы и причиняем боль своему обидчику. И не всегда ответный удар мы соизмеряем с нанесенной обидой. Чаще нам хочется причинить еще большую боль, чем испытываем мы сами.
Вынашивая месть, мы надеемся, что, отомстив, своя боль ослабнет, нам станет легче, и жизнь снова будет радостной и полной надежд на лучшее. Но, сознательно причиняя кому-то боль, мы сами становимся жестокими, злыми, и фактически полностью разрываем отношения с обидчиком без возможности их восстановления. А если наша осуществленная месть превосходит причиненное нам зло, то обидчик вправе ответить тем же. И это замкнутый круг, в котором только растет количество боли и сделанного друг другу зла.
Даже если мы, обдумав все и рассудив, отказываемся от мести, случается так, что мы все равно стремимся причинить неудобства, огорчения своему обидчику, пусть неосознанно, пусть не специально. Мы пользуемся случаем, иногда действуем через кого-то. Только наша обида не уменьшается, а копится, и спокойствие не наступает все равно.
Случается же так, что кто-то пошутил в наш адрес, довольно едко, обидно. Сразу мы не успели или не сумели отреагировать, а царапина в сердце осталась. Вроде бы мы уговариваем себя, что не стоит обижаться, это просто неудачная шутка, можно и нужно простить. Но вдруг очередная наша острота в адрес этого шутника оказывается такой едкой и острой, то теперь дар речи теряет уже он.
А все потому, что мы не замечаем своих чувств, не позволяем себе их прожить и пережить. В итоге они накапливаются и потом находят для себя выход. Причем, мы не контролируем этот процесс, потому что вовремя не сумели заметить, что нам обидно или больно.
Так бывает и в отношениях двух вроде бы любящих друг друга людей. Какие-то мелочи, тем не менее, режущие слух, оставляют царапины в душе, но поначалу прощаются. А как иначе – это же любимый человек! Но со временем этих царапин накапливается столько, что они превращаются в одну большую рану. И тогда любая мелочь, не к месту сказанное слово, неудачная шутка вызовет настоящий взрыв боли, обиды, страданий.
Каким будет ответный удар, не знает никто. В таком состоянии соразмерить силу мести практически невозможно. Но ведь легче же не станет! Напротив, когда страсти остынут, и вы увидите, что натворили, станет страшно, ведь одним направленным ударом можно разрушить то, что строилось годами.
Значит, не мстить? Не отвечать болью на боль? Терпеть, пока хватит сил, разрушая себя изнутри? Но это не так-то просто сделать, а, кроме того, чувствуя постоянное унижение от собственной безропотности, оттого, что позволяешь себя обижать, ты теряешь самоуважение, чувство собственного достоинства – то есть, перестаешь быть личностью. Это и появившиеся комплексы, и рухнувшая вниз самооценка, и вечная ноющая, пусть и в глубине души, боль.
Все это не может не сказаться на отношениях, и, в первую очередь, на отношении партнера. Если мы сами не уважаем себя, откуда возьмется уважение к нам? Если мы позволяем с собой плохо обращаться, то зачем стараться делать нам хорошо? Если мы готовы все вытерпеть и проглотить любую обиду, то количество того, что нам еще предстоит терпеть, будет расти с каждым днем.
Не ждите, что ваш любимый однажды скажет, что понял, как он был несправедлив, как много горя он вам принес. Напротив, он привыкнет к такому отношению и будет даже удивлен, если однажды вы взбунтуетесь. Ведь он не считает, что делает что-то, что вас так уж обижает. Ему не приходит в голову, что он задевает важные для вас вещи, ведь вы терпите и проглатываете обиды.
Как же разорвать этот круг? Как научиться беречь себя и не вынашивать планы мести, в надежде, что однажды вы сумеете заставить обидчика понять, как плохо было вам, сумеете его самого почувствовать не меньшую боль?
Одни говорят, что нужно перестать мстить, не увеличивать количество зла в этом мире. Но, если бы это было так просто сделать, ведь даже отказ от обдуманной мести, от ответа на причиненную обиду, мало что значит, так как вы просто можете сорваться и неосознанно выплеснуть наружу все, что накопилось в душе. Даже, если вы уйдете, оборвав все отношения, ваша боль и обида все равно останется с вами.
Кроме того, во всех отношениях обязательно должен быть баланс. Если его нет, значит тот, кто слабее, страдает, испытывая давление. Если кто-то один все время отдает, а второй только пользуется и ничего не дает взамен, то гармония нарушается. Если один из партнеров уверен в том, что того, что он отдает, достаточно другому, а второй страдает от безответности своих усилий и непонимания близкого человека, то рано или поздно случится взрыв.
Не накапливайте свои обиды и страдания. Не будьте самоотверженно терпеливыми и всепрощающими. В самом начале отношений, когда люди еще влюблены друг в друга и готовы на самопожертвование, им легче понять боль и обиду близкого человека и скорректировать свое поведение, исправить сделанные ошибки и быть в будущем внимательнее.
Не носите в себе обиды, не копите – выскажите их вслух сразу, как почувствуете. Если человек вас любит, то он обязательно поймет вашу боль и пойдет навстречу. А если этого не случится, то вам нужно задуматься уже о том, что же вас связывает, и стоит ли продолжать лишенные гармонии и баланса отношения, в которых для вас столько боли.
Кроме того, причиненную вам боль нужно вернуть, но по адресу, открыто, и постараться сделать ее меньше, чем та, которую испытываете вы. Держать в себе боль нельзя, вы не выдержите этого. А, восстановив баланс, вы почувствуете облегчение от восстановленной справедливости.
Уменьшая боль, не делая месть смыслом жизни, не разрабатывая планов по полному моральному уничтожению обидчика, вы, тем самым, уменьшаете количество зла, и, рано или поздно, все стихнет, и вы сможете жить дальше. А, может быть, закончив обмениваться болью и обидами, вы поймете, что все равно любите друг друга, и начнете обмениваться уже любовью.
И еще, очень часто ваш обидчик в глубине души понимает, что он причинил вам боль. Но по разным причинам он не может это признать открыто, повиниться, исправить свои ошибки. Отомстив, вы, тем самым, снимаете с него чувство вины. Он понимает, что наказан и не считает это наказание несправедливым. А дальше все зависит от вас: что пересилит – обиды или любовь, дружба, уважение…
Мы живем в мире, так сказать, не идеальном. В нем вместе с замечательными и образцовыми качествами, например добротой, состраданием, присутствуют и такие, как зависть, жадность, месть. В этой статье автор попытается раскрыть, почему месть — это блюдо, которое подают холодным, как говорится в знаменитой итальянской пословице.
Понятие мести
Все мы знаем (по крайней мере, должны знать), Согласно Толковому словарю русского языка Ушакова, месть — это намеренное причинение зла, неприятностей с целью отплатить за оскорбление, обиду или страдания. Для лучшего понимания термина есть большое количество цитат о мести великих людей.
Это движущая сила внутри человека, с которым поступили нечестно и жестоко. Проявления несправедливости могут быть самыми разными. Они могут ограничиваться лишь уровнем человеческого сознания. Ведь теоретически можно начать мстить за то, что кто-то ненароком наступил на ногу в общественном транспорте. Но в большинстве случаев поводом для мести служат более трагические события в жизни человека. В одной из итальянских цитат о мести говорится:
Месть приходит, когда ты ее не ждешь. Она может закрасться в сердце человека из ниоткуда.
Но почему месть — это блюдо, которое подают холодным? В свое время итальянская мафия знала, что чувство гнева, вызванное жаждой возмездия, затмевает разум. Поэтому необходимо было все тщательно взвесить, и только потом утолять свою ненависть к обидчикам. К тому времени месть, естественно, успевала остыть.
Какова роль мести в жизни каждого?
Жизнь сама по себе сложна, каждый борется за нее изо всех сил. Соответственно, когда человек испытывает неприятные ощущения со стороны кого-либо, он попытается каким-то образом отплатить обидчику по заслугам. Так поступают, с уверенностью сказать, многие. Но почему так происходит в нынешнем обществе?
Между местью и наказанием есть разница: наказание производится ради наказуемого, а мщение ради мстящего, чтобы утолить его гнев. Аристотель
Оказывается, большинство просто находят в своей мести счастье, которое сегодня так тяжело обрести. Возмездие доставляет наслаждение именно за счет утоления своего гнева. Такие поступки, безусловно, можно было бы назвать наказанием, но все зависит от того, какое настроение вкладывается. В большинстве случаев провинившийся получает свое, чтобы пострадавший мог унять свой пыл. Поэтому это не может быть наказанием, как говорил Аристотель.
Получает ли по заслугам обидчик?
Это, естественно, риторический вопрос. Ведь, кто в современном обществе согласиться оставить своего обидчика ненаказанным? Это абсурдно. Но вдруг возникает один небольшой вопрос, который задает, скорее всего, здравый смысл: "А нужно ли марать руки, поднимая их на человека, обидевшего меня?" И подтверждением этому служит цитата о мести врагу:
Лучшая месть — забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества. Б. Грасиан
А ведь и правда. Проанализировав такое явление, как закон кармы, который пришел с Востока и стал сегодня очень популярным, или более приземленный вариант для среднестатистического жителя Запада - причинно-следственную связь, можно понять некоторые интересные вещи, которые раньше в голову не приходили.
Вдруг выясняется, что все, что происходит с человеком, будь то хорошее или плохое — приходит в нашу жизнь неслучайно, а в соответствии со своей прошлой деятельностью. Соответственно, совсем не имеет смысла собственноручно мстить своему врагу, ведь судьба или Господь (каждый называет высшие силы по-своему, в зависимости от уровня самосознания) позаботится о том, чтобы все в мире происходило по справедливости. У человека вряд ли появится желание действовать по принципу "зуб за зуб" и "глаз за глаз" после того, как он посмотрит на ситуацию с этой точки зрения.
Одна из самых разумных цитат о мести гласит:
Кто не хочет (или не может) отомстить сам, перепоручает это Богу. Аркадий Давидович.
Так что это дело лично каждого человека.
Аморальна ли месть?
Вместе с тем, о чем говорилось ранее, нельзя сказать, что отныне нужно жить и просто терпеть все плохое, ничего не предпринимая. Нет! Месть, в сущности своей, не аморальна. Все зависит от трех главных факторов, которые, к слову, можно применять абсолютно в любых ситуациях:
- Времени.
- Места.
- Обстоятельства.
Например, если дело касается родных или близких, т. е. если случилось что-то с ними, то многие люди считают, что их первоочередная обязанность - позаботиться о том, чтобы все обидчики получили по заслугам. Но главное, чтобы трезвомыслие не отсутствовало. Странно, если человек будет сидеть сложа руки с мыслями: "Бог разберется, они все равно получат свое". Это другая крайность, когда за человека говорит страх и беспомощность.
В качестве итога можно сказать, что необходимо уметь правильно использовать возможность давать возмездие. В принципе, в том, что касается лично вас, в половине случаев точно можно простить человека, обидевшего вас. Дело гордости, позволим ли мы отпустить обиду на маленькую неприятность, доставленную нам. А если страдают близкие, друзья? Наверняка у вас найдутся в запасе истории о людях, решивших, что такое безнаказанным оставлять нельзя. Однако, безусловно, месть - это вопрос серьезного морального выбора каждого человека.
